一只手伸到秋明面前挥了挥，秋明眨了一下眼回神，看向面前这只手的主人。

凌译蹙眉有些担忧看着秋明，他按着秋明肩膀，问他：“明明，感觉怎么样？有哪里不舒服吗？”

秋明移眼看向四周，发现自己在一片漆黑的小黑屋里，周围除了凌译和自己一个人都没有，凌译还在追问，秋明观察后看向他，回答说：“没有……”

有过前几次的经验，即便是秋明说没有，凌译也没有放心下来，他拉上秋明的手，把人带到小黑屋门口，说：“先跟我出去吧。”

秋明没有反抗，任由凌译将自己带出去，然后坐在走廊的座椅上，一点点检查秋明身体状况。

这时楼上传来有人下楼的声音，赵小婷几人匆匆忙忙赶过来，上官悦靠近瞬间一个滑铲跪过来，二话不说把手放在秋明腿上，直接开启治疗术，然后才问：“师傅你没事吧师傅？！”

周不同也挤到秋明面前，一脸担心看着他：“明哥……明哥？”

秋明靠着椅背，盯着对面白墙安静一阵，回答：“应该没事。”

“应该？”赵小婷挑明说：“秋明哥哥你从来不说应该的。”

凌译将手从秋明脉搏上收回来，捧着秋明的脸让他看着自己，问：“明明看到什么了？”

秋明依旧安静，垂着眸子思考一阵，撇开凌译的手，正回脸闭眼，说：“407。”

凌译严肃问：“他做了什么？”

秋明短暂停顿后，回道：“一些……过去。”

仍是盛夏。

我蹲在对面垃圾的院子里，听着屋子里妈妈的哭声，以及一群陌生男人的欢笑声，看着不远处坐在院子里喝酒哼曲的爸爸。

半个小时过去后，屋里的几个男人穿好衣服出来，给了爸爸好多钱，爸爸接过钱脸上笑开了花，选了一张钞票朝我递过来，让我去给他买包烟。

我从垃圾堆里爬出来，畏畏缩缩来到爸爸面前，接过那张钱，一个叔叔走过来摸了摸我的脸，把我抱起来，仔细看了看，然后又从兜里掏了些钱出来递给爸爸。

爸爸看着叔叔递过来的钱，有些疑迟，但很快叔叔又拿了一些，爸爸停顿过后还是把钱收了，对着叔叔挥了挥手，然后叔叔就把我带走了。

叔叔要把我往小树林里带，我流了好多血，然后哭着跑回家，这会儿爸爸已经离开了，家里只剩妈妈，妈妈看到我的样子后，一边骂爸爸一边哭得更加绝望。

妈妈把我带进了厕所里用水洗了一下，然后给我擦了点药，最后在半夜三更的时候，带着我逃跑了。

妈妈带着我跑了很久，一路艰辛去到很远的地方才定居下来。

她一个人抚养我长大，一个人供我读书，一直告诉我往后要好好做人，不要活成爸爸那副模样。

我在妈妈庇护下一点点长大，虽然过的没那么艰难，但有时候我也会思考。

……思考妈妈为什么不杀了我？

……

……是因为母爱吗？

她是一个温柔且向往自由的人，被我荒诞地困在爸爸身边多年，受尽折磨，不应该恨我吗？

懦弱吗？舍弃不下吗？还是觉得这样的结果不是我造成的？

但把我带在身边，亲手抚养长大，看着我这张脸和爸爸相似的脸，她不觉得很恐怖吗？

懦弱心软是她受尽折磨的理由，真正的自由却被母爱关进牢笼。

好可怕……

我用笔画出鸟儿的形状，幻想它扇动翅膀飞翔在天空，但现实就是现实，爱画的鸟儿飞不出纸张，我也无法让它去往天空。

自由啊，自由。命运啊，命运。你说谁能逃脱得掉呢？

人这个生物何其可笑，总要有点依托的载体，这个载体它是活下去的希望，但往往也是困住人的囚笼。

……

学生时代的早晨总是缺乏睡眠的，妈妈照常叫醒我让起床去上学，一如既往唠叨高中学习不能落后。

我穿戴整齐后拿上妈妈给的早餐，带上书本就出门去往学校。

早晨上学的路总是有些寒冷，天边也是半亮不亮，不过现在的季节还没到冬天，吹来的风也只是提神。

我抬头望着寥落的天空，有时候也会产生撕裂它去到世界之外看看的念头。

我独自一人来到学校，保安打着哈欠给我开门，但我总觉得他看我的眼神带着那么些鄙夷。

我照常去到教室，早来的同学开始趴桌子上睡觉，我正要坐在我的座位上，后座的男生忽然把我椅子撤走，害我跌坐在地，然后他哈哈大笑。

周围同学朝我关注，形色各异，我看着男同学嬉笑的面容，心中只觉恶俗……

好恶俗的趣味，人们总把自身的快乐施加在别人的痛苦上，用不轻不重的玩笑为自身提供乐趣，愚昧无知的表现。

你一笑而过能拥有什么？你希望拥有什么？别人的赞扬还是受害者的反馈？他人的关注还是倒霉蛋的反胃？

无脑，无趣，无知，多么廉价的作为。

我从地上起身，拍拍自己的衣服，不打算成为他的教学导师，只是重新坐回位置上，安静等待上课铃的响起。

等到一天漫长的课程结束，我收拾好课本放学回家，走在空寂无人的大街，这时候的我才略微觉得轻松一些。

我望着头顶漆黑的夜空，凝视着深渊的空无，总觉得自己灵魂被囚禁。

我问天空是否觉得我渺小？天空不答，我问微风是否觉得我沉重？微风说是。

我妄想灵魂解脱，抛弃躯壳，成为繁星，但或许是我不够纯粹，天空容纳不下我。

回到家中，妈妈照常给我开门迎接，依旧在问我学校的事。

我敷衍几句答话，潜意识里总觉得她是个可怜的女人，一生为他人而活，但思考过后又觉得我身为儿子没资格怜悯这个女人。

任何人都可以觉得她卑微，唯独受益者的我不可以，她甘愿化身蜡烛照亮我的人生，我却觉得她的燃烧并不值得。

心疼吗？儿子对母亲的心疼吗？或许吧，但我觉得更像是透视者唏嘘人这一生的苦难。

夜晚总是安静。

我的脑子经常很乱，乱到我根本没办法安静，各种各样的问题出现在我脑海，我不断提问又不断自我解答，总是在解决一个问题后又能生出新的念头。

最后我总能将问题归根到一点，要是自由就好了，无拘无束的自由。

到底怎样才能解脱？舍弃生命放纵灵魂？不，面对全新世界，这是愚蠢行为。

价值……意义……舍弃不掉的执念……每一口呼吸都是运作，每一次观察都是窥探。

我觉得自己好可笑，通透又糊涂，活得一团乱，却又觉得自己闪闪发光，亮得不明所以。

我的灵魂很孤独，感觉像是被蒙住了眼睛，让我独自一人在黑暗中摸索，我会期待有人发现我吗？

不，人的眼光总是有定义，他们只将独特视为宝藏，盲目追从那种新奇，而我只会归宿在星空，晦暗在其中。

人生注定无常，我被赋予生命，来到这个世界，是否也有自己注定的使命？

宫殿尽头坐拥着无尽的财富，而财富不一定代表着丑陋的金银。

规划是什么？是条理清晰，为未来人生安排一条自身认为最佳妥当的路线。

有一条好的路线，或许我的人生会格外精彩，但生命的尽头又意味着什么？这我总是猜不透。

哈哈……我又在想什么东西？

……虚无罢了。