今天没有什么攻击我，但我仍然认为将这些想法从我的脑海中消除是有益的。让我们谈谈旧世界。我甚至不知道该怎么想。当我想到它时，我一直在自相矛盾。我的意思是它充满了色彩和幸福，但与此同时，不，它不是。我讨厌旧世界。我现在仍然这样做，只是比血色画布少。

我从来没有像其他人那样感受到一丝幸福。我怨恨他们所有人都拥有它。但是他妈的。我并不特别，我没有什么不同。我们都曾有过这样的感觉，对吧？那么，为什么我被选中被困在这个世界上呢？是偶然的，还是选择的？是谁的选择呢？我不明白;我不知道如何拯救自己。而且这并不是说没有人可以求助。大家都走了。我的意思是，除了你。显然，有人听到了我沮丧的哭泣。我们如何进行沟通？你也被困在这里了吗？我不知道。我什么都不知道。

我之前确实又割伤了自己。没有理由;我只是想再次看到一种颜色。我把刀带到我的臀部，把它深深地挖进了肉里。那是一种比我一段时间以来看到的更深的红色，这是一个令人耳目一新的节奏变化。这让我很兴奋。你看，我割伤了臀部，这样伤口就会在我走来走去时不断地摩擦我的裤子，从来没有完全愈合过，让我整天懒洋洋的。现在是一团硬皮的疮痂。无人机也看不到它;这是一个很好的奖励。我开始携带剃须刀，以防我再次需要保护自己。

作为最后一个活着的人，至少就我所知，这有点酷。给了我一些值得为之奋斗的东西。但天哪，它就是孤独。我从来没有意识到每天真正见到其他人是多么重要，无论我是否愿意与他们交谈。还有一个奇怪的人，我可以时不时地和他交谈。血画布实在是太空了。

当然，如果我看到另一个人，我可能会做出卑鄙的事情。我的意思是，只要周围没有无人机，这个世界在技术上就没有后果。我不介意为了这而砍掉另一个人。我会把一架无人机切成薄片，但那不会那么令人满意。他们不会意识到发生了什么，直到为时已晚。我想在我缩短他们的生命线时看到另一个人眼中的恐惧和恐慌。我想感受他们手上的血。我想感觉到我的刀刃被砍到他们的骨头。我想感觉到我的手指在他们的眼眶里，把他们挖出来，扭动并引起痛苦和痛苦。然后我希望他们死去。我希望他们后悔让我如此孤独。在旧世界对自己的报应。我在血色画布中拥有控制权。

这听起来很糟糕。我不是这个意思。对不起，我有点得意忘形了。天哪，我讨厌那样想。真的，我愿意。有时我会想起我以前的生活。我想我已经埋葬得够多了。但是拜托，我被困在另一个世界了，你很难怪我。我不知道什么是更糟糕的，是我在学校的同龄人还是在家里的父母。当然，让每个人都盯着你看，在背后骂你是妓女或荡妇是一回事（如果他们觉得特别勇敢，就当着你的面说你是一回事），但回到家听到你的父母讨论他们 “误入歧途的孩子 ”并试图 “修复 ”你又是另一回事。我不是一个善于社交的人，我没有朋友或盟友是我已经习惯的事情（它甚至帮助我应对现在的孤独）。

妈的，我不知道我为什么要谈论这个。这对我目前的情况无关紧要，没有人愿意听它。