我叫倇侨准确来说姓洛名倇侨，通常情况下都是叫倇侨。我很喜欢我自己的这个名字，它是来自家中长辈所起带有美好的祝愿，它自带一种江南水乡的韵味，虽然我是北方人但我却独爱一些面食米饭软糯的糕点这点倒是和南方习惯有某些处不谋而合。

我记得那日初次遇见那个少年是在家教班，他从我进门便看着我，他的眼睛不算很大但好像很有神的样子，说话总是一副让人感觉吊儿郎当的样子，说实话初印象不好。我当时的座位安排在他的位置旁边，我看着他笑眯眯的在我和媛媛他们聊天时递给我了一个包子，我本不想收下奈何他太过于热情，最后还是收下了，我记得当时他笑眯眯的双眼弯成了月牙，不算很大的眼睛好像快变成一条缝了，但他的眼睛还是会让人感觉很有神。

好像我对他的印象一直都不是很好，他总是会拿走我的笔袋，上课捣乱，胡乱摸我的头发，这对于强迫症的我来说真的很烦躁尤其是头发这一点，但什么时候开始不在那么讨厌这个让我感觉整天“为非作歹”“胡作非为”“惹是生非”的“混世魔王”的呢，大概是那次我下楼上体育课时偶然经过他们班级走廊，因为一条快捷且短的走廊我常常和朋友经过那，而我恰似在他看不见的背后，我看到他很认真的在和朋友聊天，认真吗或许还带有些许严肃，那是我从未见过的样子，原来他不止有爱笑的那面，不止会惹事生非还有如此认真的和人谈论事情的时候，只不过那日的我只是为他驻足的短暂停留的片刻便离开了，但印象却留在了脑海中。

后来我记得我被人欺负后和朋友接水时我看见他后突然委屈上来痛哭的样子，说实话我不明白为什么我每次狼狈不堪窘迫的时候都会遇见他，就好像天降救星，就好像救赎黑暗的光，我记得我第一次看着他手忙脚乱手足无措的面对我的滑稽模样，我笑了，好像他是多面的好像是一个富有丰富多彩的人。但也是那次过后我开始发现我好像不太正常了，我很在意朋友口中经常提起的他，我总是很好奇很在意又要压抑着自己的情绪，我渐渐意识到我好像心乱了。而那时的我比谁都清楚我要什么应该干什么要做些什么当下重要的又是什么，我好像掩耳盗铃一般我选择疏远他，只是作用并不是很大，我发现越压抑越在意，越疏离越在意，尤其是在我发现我心乱后更是如此，我渐渐的即使上课也不能和他靠太近，会脸红心跳，我开始越来越慌，但好在那时候的我加入了棒垒球队要频繁训练，我好似抓住了救命稻草。

但自欺欺人又能欺骗多久呢，没过多久问题就出现了，他告诉我他喜欢我的朋友，我只记得我当时好像当头一棒，嗓子好像被堵住了一样，脑子也是懵的，那日放学的公交车上我低下头的面庞上满是眼泪，我突然发现自欺欺人是不行的，我好像随着时间越来越喜欢他了，我确定以及肯定我动心了。可我是个胆小的人，我没有勇气说出喜欢或者我始终认为暗恋应该是感情最纯粹美好的样子吧，之后的我选择当个红娘牵线搭桥，只是计划没有实施多久就出现了另一场变故。

我始终记得那年冬日的下午阴沉沉的，操场上刚跳完绳休息的我看见穿着黑色羽绒服的他慌慌张张的跑过去，第一次，第一次他没有在我面前停留，第一次见他如此慌张失措，很快他最终消失的地方被围成了一个巨大的圆圈，里三层外三层，我听说有人受伤了，想到刚刚他的神色有些担心便想要看看随后听到豪宇说受伤的人就是他，我努力踮起脚尖努力眯起双眼想要看清里面的人可就是无果，那刻我是有点怪自己个子矮怪自己近视眼还没戴眼镜的，我始终记得那日后面的课我都过的浑浑噩噩的一直处于担心和紧张的状态中。直到回家拿到手机的第一件事就是发消息问他情况如何，那两天等待是漫长的，我也始终等不到回信，但我又很清楚我只有等，所以我只能过好自己的生活。在要收手机的没多久我看到了他的回信，说实话看到后踏实多了，我甚至还能开玩笑的和他说“怎么不砸别人偏偏是他，会不会是因为人品问题”

不知是他被砸伤后的醒悟还是知道我收手机看不到信息所以有了勇气，再次拿到手机便看到手机上他发的内容已经是一周后了，赫然醒目的四个大字“我喜欢你”映入眼帘，我一度觉得是我眼睛模糊了还是他脑子被砸傻了，大概是我一直记得他说他喜欢我的朋友也有可能是我对自己的不自信，我始终不认为他说的话是真的。那条短信我还没回复我就开始忙碌自己的事情了，直到那日当晚我被“发配”任务出门买东西，我收到了他的电话才想起我还没有对他做错回应，但当时那种场合我光顾着害怕了哪还有回忆这件事，但好在他也没提，那日他默默的陪伴我走过了小区里黑暗又寂静的路道，让我有些许安全感和胆量，直到回家后我看着台灯的灯光发呆陷入难过的情绪直至后来想起那条消息我还是选择了做一个胆小鬼和不自信的人，我再一次选择闭口不谈。

再次见面，少年一改往日模样，戴着黑色针织毛线帽穿着黄绿色羽绒服出现在我面前，我确实有些不敢相信心心念念的人此刻就这样平平安安的出现在我面前，而且带有着独特的少年模样和青春四溢的气息那副场景我始终难以忘怀。后来的我们好像都在彼此的记忆里留下了浓墨重彩的一笔，那日我想要看看他的伤口他第一次拒绝了我的要求，我想一定是严重的，毕竟我后来才知他当时也是害怕了的，能让这个“混世魔王”害怕的事情应该不多吧。

我们好像心照不宣的明白了彼此的感情，就这样我的暗恋好像在某种程度上转化为了明恋。直到那日的告白，这好像打破了我想对他一直暗恋的想法，我的理智告诉我不可以，可我的感情上是有冲动的，但我想最终理智是占于上风的我克制了，我及时委婉的拒绝了。其实后来我是有些慌张失措的，我不知他会明白我的语言含义吗，他会理解吗，还是他觉得我不喜欢，但那时我想或许我悄无声息的暗恋有在继续了。我清晰的感知到彼此有在疏远而且是有意识的，一方面是我主动他导致的被动另一方面是我实在分身乏术我太忙了，家里继父的母亲因为身体越发严重，在家里举步维艰的生活令我过的小心翼翼，我根本无暇顾及其他，直到那晚的噩耗，我想或许以后的日子真的就剩自己了，继父的母亲离世，一时间伤心和后怕各种感觉交织于一起，直到等我重新回到那个家中，空荡荡的房间真的在告诉我是的以后的路要自己走了，深夜看着他关心的话语我留下了毫无头绪的话，那晚我彻底的失眠甚至我觉得那条无头无脑的短信真的很奇怪可能不会有回信的只是我从未想过会收到回音。

之后的很长一段时间里，我过得浑浑噩噩好像没有感官，就这样随着时间度过漫长的岁月就好，那时的我是这样想的带有些许消极，那年的新年也是我感觉格外凄凉的一个年，众人欢乐喧嚣的气氛中只有我融入不进去，自知一定是扫兴存在的我离开那个角落，因为我知道那刻我如果不离开让继父他们看见我又要被骂了所以还不如提前先离开那个压抑的地方。在二楼平台我第一次有了想要解脱离开这个世界的念头，我想那样我会过的自在吧，可好像是命中注定的救赎，他总是在我最低谷的时候拉我一把，他的新年祝福就这样映入我的眼帘，让我措手不及，后来只记得他问我守岁吗，守岁？好像也还不错这让原本没有这个想法的我再次有了好好生活的念头，你看我的光又救了我一命。

初次参与比赛的前一天放学，少年赫然出现在我的目光所及之处，他说会冷他来送暖贴，我始终觉得或许我还不是很了解他，因为我看到了很多面的他，心细温柔又或是对事认真又桀骜不驯肆意张扬各种各样的出现在一个人身上他的多面性令人需要无尽的探索。比赛中我的失误令我一直愧疚他说我已经很优秀了，要学会夸奖和看到自己很棒之处，我想是的或许我应该学会自信点少一些贬低和打压。我的心在之后的很长一段时间里乱的要命，以至于它出现令我重视的地方是后来某次家教课，我被批了犯错误那被凶很正常，只是没想过他当真了之后的第二周我看见他有些慌乱的问我你还会去上课吗？其实我会觉得很好笑为什么不去呢但他真的有在害怕。

运动会大概是每个人青春时期最必不可少的活动，他让我看到了青春鲜活的样子，肆意奔跑的少年，大家说我们穿的很像情侣装，那日我们的关系在进一步发展，那日我的心好像要藏不住了，那日我想我会永远记得，青春的代名词里一定有操场和奔跑的少年，早春的微风和肆意挥洒汗水的每一个人物都是鲜活的存在。