自证清白的办法也很简单，就是贾让我照着被撕掉的字再写两行，然后我写的一模一样，忙完这一切就到了23点半，第二天5点半起床，6点上学。我还得走回家，600米的路。那会老家没有路灯，出了门我就放声大哭，一直到家还是哭，我妈问话不搭话，然后哭了一个小时才说出来。可笑他们竟无一人在乎。这世间谁能知晓别人的悲欢。后来给我爸说起这件事，他怪我不告诉他。我说你一个月都不回一次家，去哪里告诉你。他就说自己不挣钱我们都得饿肚子。有道理吗？很有道理。可是家庭道理不道理，反在其次。温暖不温暖才重要。我现在恐婚就是从小被我父母打架打出阴影了，他俩是真下死手，吵架那几乎是天天。这样的家庭，谁不怕？而且我有他俩的基因，我自问还是个善良的人，我这样的人和谁结婚就是害谁。人家都是健康的，而我，抑郁症。（至今没人相信）就连医院都给我开了抑郁症的药，他们也说不是。我承认他们很爱我，但这个爱好窒息。我感觉自己很强大，抑郁症18年到现在了，没人重视，没有恶化，就是21到23严重住院，然后吃了抑郁症的药。他们把我送进精神病医院，还送进神经科。就是不相信是抑郁症，现在还是不信。我是真难杀。好在神经科的大夫比较专业，联合心理科一起治疗的，不然那会我就交代了。那会应该是双向，时而高亢，时而痛苦，疯疯癫癫，睡不着觉。仿佛是在地狱。后来神经科查出脑炎。心理科只是给了抗抑郁的药，没有诊断是不是抑郁症。这个病其实不好诊断，尤其是落后的地方。但是21年没有吃抑郁症的药，22年底又复发了，23年吃了三个月抑郁症的药，到现在都和正常人没有两样，除了没有欲望，不爱说话。还有就是一日一餐，很久了，丝毫不饿。不出门。我感觉要是一直这样也很好。

我不是说自己不幸，比我不幸的多的是，我其实觉得自己蛮幸运。他们只是方法不对，不是不爱我。快四年了，他们养我一个成年人。够意思了，住院的钱也是他们拿。其实我也不知道到底谁对不起谁，可能谁都没有错吧。我现在真的不想恨任何人，你就给我一刀，我也笑笑擦干血，继续干我的事。这大概就是抑郁症的生命力低下的症状把。什么都懂，但是无能为力。更是不想改变。挺好，就这样吧。

故事到这，我初二辍学也就不奇怪了。两个奇葩老师，一个不在家的父亲，一个不管不问，老师打电话都叫不到学校的母亲。我至今不觉得我辍学有什么错。命运使然，如果同样的剧本，重开十万次，结果也不会变。我们不能拿现在的认知去要求以前的自己。你知道他在那里受什么样的欺负吗？不，你已经忘了，15年，足够你忘了一切。如果现在的我去过去劝他不要辍学，真希望过去的自己打死这个王八蛋，真是站着说话不腰疼。若非世道不公，哪个生来愿做草寇。你咋不劝宋公明，黄巢。咋不劝毛主席交枪？整个初中时期多少我是沾点倒霉，全校两个奇葩我都遇到了。虽然乡村教育一直很差，但是也不能两个最差的都给我吧。还有我哥的同学也冤枉我（也是我们学校老师，但不带我们班），大人冤枉人真是专业的。不过这都怪我，谁让我从小就被冠上懒人称号。人啊做一万件好事也不见得被记住，但是一件坏事他们都不会忘。所以千万不要走到犯罪的道路啊，我是没机会了。我这种生命力低下的，只有人欺负我，我哪会欺负人。就算你劳改成功，也不会被人接受了。细细想来，被冤枉的次数还真不少。怪我没有好人设，人家主观上你就是坏人，坏事肯定都是你。我哥同学冤枉我不写作业，那段时间我还真全完成了。刚刚开始谁都会好好弄的。因为我在学校全部完成，所以没有带回家写，被我哥告密了。真想说一句，你特么是真关心我啊，这么关心我，我生病了，给你打电话你不接，微信拉黑。你到底关心不关心，我还真不太明白。匹夫一怒，血溅五步。虽然我生命力低下，但总没有枯竭，多少也有怒气。

生病我是全看明白了，除了父母，没人拿你当回事，姐姐哥哥全拉黑了。怪我，我双向，牛逼症犯了老是跟人家吹牛逼，人家可能烦了。所以要我说原生家庭不幸，我还真说不出口。至少父母对我是真爱，只是没用对方法。中国式教育还是牛的。讲这些，跑题了。就说我这两天的认识吧。

16年写小说，然后半途而废，因为那会老觉得自己天才。总觉得自己上学那肯定牛。因为生物地理通考我也是全县前十好像。那个算中考成绩的。但是这个没有证实，是我同学说他在学校榜单看到的，那会我已经辍学了。通考不是所有人考，每班两个还是一个名额。反正我地理生物那会牛逼。不是我多厉害，是别人把时间放主课了。我这人博而不精，啥都会皮毛。副课别人不主攻我就钻空子了。其实算一下我考入一中几率也最多70 因为后期我英语都60多分了，语文也100左右了。数学也130，120了。没心学了，只想逃离学校。副课都还不错，物理就算后期也是95以上。无他，大家都不学，考题就不太难，我就钻空子。还有个重要原因，上网。那会晚上网吧上网，只能睡三四小时，这也是成绩下滑的主要原因。学坏啊都是被逼的。现实我要痛快了，谁去网吧玩。总要有个宣泄口把，老那么压抑，抑郁症都得提前了。不提这个，反正这几年一直觉得自己牛逼，爱吹牛。然后18年销售大受打击，就抑郁症了。19年地摊失败，加重了。20年就混日子了。21年底就爆发了，直接双向了，他们以为是精神病，直接送精神病医院绑起来了。前前后后绑了很多次，理解，换作我，也差不多。他们尽力了，好在现在至少不那么严重了。天呐，千万别让我父亲看到，如果他知道我生命力低下，又要逼我吃药。不会的，大不了离家出走。跟他干了，不能老被压迫。其实他这几年进步很大了，不那么逼我了，虽然他不相信抑郁症，但是应该也发现我情绪的变化了。大概率我会走他前头，他晚年肯定比我惨，这一生是我负他。他照顾我二十年，我却没办法照顾他，多少有点愧疚，但我尽力了。

18年我就重操旧业，天天写诗。近体古体规矩我都懂。文学方面的书也没少读。主要是懒没有深究，不然现在应该能进步大些。要我雕章琢句太为难了。我能完整把自己情绪表达了我就满足了。没有艺术手法，别人肯定很难共情。我都懂，但是我就是不想努力。因为没有收入，今年我又写小说，设定很牛逼，流量很感人，半途而废。然后总得搞点事把，你猜我想到了什么？写歌，我特么真给自己当天才了。然后一查规则，发现自己只能写古风。古体诗嘛，然后我就写了上文那篇。然后找人谱曲，我以为很简单，后来发现异想天开。那种天才我一辈子遇不到。因为乐理我翻了翻直接头大。李荣浩的作曲家，说全靠天赋，不会音符都没事。可我连乐器都没有，总不能拿嘴哼哼把。然后我才发现自己原来一无是处。

之前装逼觉得可笑，看了几本破书跑去给人家大学生讲诗。讲格律，自己一个格律诗都没写过。资治通鉴翻了一下，连百分之10都没有读完。中国通史百分之60都没读完。然后就跑去说什么土地兼并，什么王朝更替。什么世家皇权，懂个集贸啊。读了几本哲学书，给自己差点搞成虚无主义。四书五经倒还完完整整读了下来。跑去给人家拿易经算卦。还觉得自己知道自己人生每个阶段，阶段发展和未来都明白了。说什么善易者不占，知易者不卜。因为自己不用占卜，易经的道理自己都明白，也知道每个阶段做什么。其实扪心自问，啥都懂能混这个比样子吗？样样通，洋洋松啊。佛学算是学的最多了，打坐，戒荤，辛。反正严格按照楞严经走。后来发现这玩意屁用没有，愚弄人。大小乘我还基本都读了，大乘几乎是每本，小乘是杂阿含经。读完了，只不过是倍速听的。也就楞严比较认真，抄写了很多遍。楞严咒，不是楞严经哈。读经抄咒。其他的也抄了，不多赘述。16年就听楞严咒了，没学过佛那会。如果说缘的话，我和佛应该有缘。但是缘尽了。以后指定不学了。庄子最喜欢，自由主义，符合我。我知道自己肯定曲解庄子了。或者庄子真是我这样的人。总之不重要。我爱庄子。我心中的庄子。真正的庄子刘文典说过，除了他和庄子本人懂，其他人加一块都是半个。我觉得很有道理，不说庄子本来是什么样。就我学的来说，只是给自己的懒给个借口，要说作用，确实豁达的多。要是没有庄子，估计我早抑郁自杀了。毕竟这么久没有好好治疗。多半是道德经和庄子的功劳。抑郁症和庄子感觉相辅相成。抑郁症没有欲望，道家无为。不管你咋么解释，无为和无欲都有相似处。什么为应该为的。那不屁话嘛，心如止水，如实观照。本身还不是无欲。我觉得硬说无为是有为，多少诡辩了。有点像白马非马。东西方哲学我还真有好好读，好好思考。大概19年底开始的。诸子百家经典至少读过百分之50了。无和有本身具有同一性也有分明性。说无为是有为。就是拿同一性去否定分明性。实在诡辩。你可以说无就是有。但是无也不是有。这是两个特性。不能混为一谈。但是我绝不是学了哲学才抑郁了。18抑郁，19年底才学哲学。但是我是个热爱思考，善于思考的人。不排除没学哲学的时候就已经被道家思想影响，从而有了抑郁症。毕竟无为与无欲太像了。哲学甚学。具有魔鬼性。他会把你陷入一种自我崇高，慢慢吞噬你的身体。你还觉得自己的灵魂无比高尚。虽然我认识到了，但是为时已晚。我不觉得自己的灵魂多么高尚，但我无法忍受自己做任何一件低道德的事，比如大声说话，乱丢垃圾。除非被惹急了。尼采那么惨的原因就是道德感太强，同时共情能力强又善于思考。世界的本质太肮脏，高道德感的人接受不了，会被逼疯。我已经疯了。我现在也不确定之前自己是真疯了还是双向。其实心理疾病和精神疾病其实没多大区别。都是我这种多想的人得的。19年底是读了中国哲学简史，所以知道了什么是哲学。之前就读过庄子道德经。还不止一边。那会我非常兴奋，我发现自己就是与道合一的。一直以来我虽然不知道哲学是什么，但是我一直在做哲人做的事。也是中国哲学简史冯友兰先生让我第一次懂了道德经。我发现自己与道合一了。实际上道是虚的，我是陷入虚无了。至少我理解的是虚的。如果不是虚的你能说出来道是什么吗？自然规律吗？那这个规律看得见吗？新道家的阴阳五行吗？那也是一个概念。一切的一切都是虚的。千万不要崇拜哲学。哲学就是虚的，毫无作用。他唯一的作用就是让你拥有一个完美崇高的人格，和毫无用处的顶级道德。从人的角度来说，你是一个大写的人。准确的说，是人的灵魂的角度。肉体的角度，和现实的角度。你能干什么呢？像我一样混吃等死吗？你人格再崇高，你对社会的贡献是什么呢？写这些狗屁文章吗？不，我觉得不够，除非我能写出子美那样的诗。我觉得我的一生一定要给人类社会带来宝贵的财富。我恨自己学了哲学，而不是科学。我多么渴望如钱学森一样报效祖国。可惜我只是个无比崇高的废物。也许还只是自我认为的崇高。世俗并不认可。但我又不是特别遗憾。至少灵魂还是高尚崇高的，哪怕无人认可，我自己认可。但我得时刻提醒自己，不要陷入这种自我崇拜。不要被魔鬼性吞噬。

我很久不写这样的文章，一直在跑题。全文就六个字:吾日三省吾身。就是希腊神殿的那句话，人啊，认识你自己。我们每天都得重新认识自己。