我是林清清，在短视频平台上是一个刚加入声音圈子的小白，唔…原本我是其他圈子的，听说这个声音的圈子很好，嗯，正好网上的朋友他们都在夸我声音好听，所以就想加入这个圈子了

但是…谁能告诉我，这个圈子的正太音为什么被黑的那么惨呐？

我开始为了他们打抱不平我要去护正太音

或许我也想不到后面伤我最深的会是正太音吧。

因为我护正太音的举动我认识了许多早期的正太音人，并和他们成为了好朋友

这时候我是很开心的 想着就算被学校孤立或者欺凌都没事了

至少…我有了属于我的朋友。

当时的我刚加入这个声音的圈子，所以声音可能比较青涩吧

然后我声音本来就是那种小奶音，早期的我声音就像极了萝莉音

后面也去测试过声音，确实是萝莉音，还有点少女音的感觉

但也因为这样，我认识了很多夸我声音好听的大佬关注我

但是他们的粉丝却不乐意了

粉丝1：为什么我关注了那么久的大佬会关注你？我给他打了那么久的卡她都没有回关我 你一个七十个粉丝的渣渣算什么？！

粉丝2：“她声音好难听啊”

嗯，我得到了很多谩骂声，当时的我是第一次经历那么大的网曝

“哎？你看她哭了 笑死我了”

“装什么可怜啊”

“哟哟哟，伤感了？笑死我了你看她那个样子，不会因为自己很漂亮吧？”

“死绿茶，你装什么”

“哎呦 你看她脖子上那个东西是不是草莓啊”

“真不知道捡点，脖子上怎么还有草莓啊？”

……

不是的，我脖子上的是我的胎记。。

可是，即使我澄清，他们也不会相信我。

他们各种各样的嘲笑我，嘲笑我的声音 ，样貌，还有胎记。。

可…我又做错了什么呢…

我不知道…

我真的…不知道

哭？

有用吗

他们会放过我吗

没有…

我为了练习声音，甚至嗓子都咳嗽出血了，是因为一直练习声音的缘故

可我又能怎么办…

我的声音只能这样…

我不想被那样叫了…

我之后受到邀请参加了一个配音剧

在那里我认识了一个声音很好听的正太音

她主动找我交朋友

我们都关系越来越好

后面她和我告白，我就答应了

我承认，很幸福

我很喜欢他。。

但…

“我们分手吧”

为什么？

“我父母让我以学业为主”

好吧

……

可是，第二天

她就换了情头

我想去问他，为什么。。

可…当我点开她的主页以及她对象和朋友的主页

我才发现原来…他变成大佬了，身边的朋友都是大佬。。

我的朋友想替我打抱不平，却反被他威胁。

我也被他威胁。。

她发了个作品，底下带着的话就是“某人的小迷妹还骂我呢，真可笑”

……

我拉黑了她。。

说不伤心是不可能的

从我好不容易接受她是女孩子…

想去问清楚，但却得到了这样的答案

从我想放下却放不下…

又得知了他骂了我朋友。

没次发作品 都以嘲笑我为前提。

好不容易，她退了声音的圈子。。

我也拉黑了他。。

那一刻，我懂了

那些女孩子为什么要黑正太音。。

原来，她们和我一样…

那些我曾经看不起的女孩子问我

要不要加入她们

我犹豫了

我…

于是我也黑了正太音，但我没有黑全部的

我只是黑那些不理智的。。

骗人感情，伪男

开黄腔的。。

我只黑这些。。

后面退出短视频一段时间 等我回来

录了一些普通配音的视频

23年即将结束。。

24年过年的时候 我认识了我很好的闺蜜。。但他黑正太音和音圈

算了…

不想管

反正声音圈子还有那些正太音不就是这样吗

好的正太音少之又少，坏的倒是很多

她想黑就黑好了

好想加入她…

和她一起黑。

于是我又回到了黑不理智正太音的圈子。

加入了她…

后面发生了很多事。

我由于太想帮助朋友，说了一个大佬

嗯，也道歉了

对方也原谅了

但是说不恨正太音是不可能的

但我也有正太音的朋友

我不可能黑声音的圈子

好不甘心啊…

算了，大不了我只黑坏的正太音就好了

好的正太音我不黑。

反正声音的圈子无可救药了都。。

这就是为什么我会和黑声音圈子的人成为朋友

因为我也经历过

甚至我到现在还放不下那个该死的前任呐。。

好在，我的结局不会像写我的那个人，那样惨…

我清楚的知道我已经回不了头了

我已经做错了太多

曾经的圈子我回不去了

露脸被威胁，被骂

算了， 我不在乎了

本就深陷泥潭了，只会越陷越深，

谁都救不了我.

生气的时候，我往往会装作什么都没发生…

直到忍不下去了

我会直接拉黑

上一秒和这个人笑眯眯的，下一秒我会直接拉黑

到底还要忍到什么时候。

我不知道…

哭嘛？心情不好吗？

是的…

陪我伤心？有病。。

我不需要

不需要为了陪着我换什么黑头

我不需要

反正，我已经坏死了。。

我恨死我自己了

如果…如果这一切没有发生

该多好。

还记得一开始想护正太音的那份决心

还记得被伤害过后想黑某些正太音的那份决心。

好黑…

好可怕。

我怎么这么坏啊

怎么回头啊…

不可能回头了，这个答案是我得出的结论

我永远也不会原谅我自己了。。

再多的伤心，再多的难过

再多的心酸和委屈…

在这一刻，我快受不了了。

好痛苦

再多的委屈，没办法只好忍住了

我要学会懂事，只有这样朋友们才可以不用为了帮我而被骂

哪怕是一次不懂事，我都会无法原谅我自己。

我好想任性一次 ，想信任我的朋友。

笑了，22年的朋友 说不要我就不要

她们吵架过了一会，直接和好

和我吵架，直接拉黑我

我就不委屈吗。。

太残忍了，这样待我。

我一次次的和那些说我的人 说着对不起

可我到底做错了什么

好迷茫。。

算了，我不会原谅我自己了

我也快恨死我自己了。。

就这样吧。。

……

我转学到了凌云学院。。

在这里我认识了，洛凌 ，舒月，傅宇航，沈艺安，封怀，舒月，温辞，温宁，季宴礼。。

又会发生什么呢…

未完待续。