带走了吧，离我这个没有将来的人越远越好。那边，才是她的天堂，虽然没了我的陪伴，它可能会单调不少！

她临行的前一晚，我黯然的躲在家里喝酒。她要走了，这次的离去，意味着我们彻底的分离，永不相见。

想起她上次去加拿大的时候，她离去的前一刻是在我怀里，那种清晰的感觉仿佛还在咫尺之间，手指轻碰，依然能感觉到那时的幸福。那时候的疯狂，现在想来，原来是一种形式，一种告别的形式，宣告着我们再也不能再爱！

从酒中看人生，一切只是浮云。痛苦和快乐，从来就并非敌对，两者的交错，是那么的自然，而我，也只是从痛苦中品味我的快乐，从快乐中触碰我的痛苦。

她来了，她还是来了，那孱弱的身躯，那悲哀的眼神，让我以为是自己的幻觉，为因为自己思念她过度而编制出的幻境。

她伸手触碰，我是多么的想靠近，在幻境和她再次亲密的接触，可就在她碰到我的一瞬，我感觉到了她的温度，她的气息。

对不起，这不是幻觉，所以我必须醒来。

她那绝望眼神再次刺痛了我。也让我明白了一个道理；我们的见面，永远只是互伤，不会再有甜蜜。一万个不舍，却还是敌不过离去的一个好！

[送你一片枫叶，魁北克的枫叶！] 她说的时候是那么的轻婉。

魁北克的枫叶，是吗？那是我们以前的憧憬，是吗？你为什么还要残忍的送我这样一个东西，我的胸口一下子涌起一股寒流，把心再次冰封了起来。

[好，谢谢！]我尽量克制着自己的情绪。

[ella，你不想说什么吗？]

[哦，其实也没什么，就是我对不起你，希望你到了那边会找到一个比我更好的人！]

我能说什么，我又可以说什么，难道把自己真正的心意告诉她吗？我爱她，爱的惊天动地，只是我没了权利，所以我只能放手。那照她的性格，会这样离开我吗？伤一定要伤到底，所以我只能那样说。虽然这些违心的话同样也痛到了自己。

[桦，我能提最后一个要求吗？]

[你说说看！] 这“最后”两个字让我不敢再做任何否定，因为它真的是最后了。

[能，抱我一下吗？最后的拥抱]

又是这个讨厌的“最后”，我知道，我应该拒绝，不能有一丝心软，可是，我是真的想念那拥抱，那温度，那气息。我同样贪恋她的一切，可从今以后，我再也不可能感受到了，我，我，真的很不甘呀！

[一下，一下也不行吗？]她几乎哀求。

我的情感终于再也控制不住自己的理智，拥抱，我现在只想拥抱。那真实的感觉，她是那么的娇小，仿佛只要用力一点，她就会化为水滴，渗进我的躯壳，永远不会分离。那样，我们真的就可以一体了，你不会嫌弃我的，是吗？

时间呀，请你驻足，我不奢求太多，只希望这个单纯的拥抱能足够长，长到以后我的生活都可以用这些温暖来回忆，来支撑。其实我也没那么生活可过。

她的手在摸索着，那种压抑了很久的欲望在这种撩人的抚摩之下不停的复苏着，我脑子的保险丝正在慢慢的融烧，我知道，自己的魔鬼就快出来了，可我，真的不想放手。

她是唇是那么的诱人的，曾几何时，就是这略带血腥的吻勾去了我对她所有的爱恋，我，我，真的好想再回味一下。

突然的风云变化，不要问我为什么，因为，我还是个人，我不会那么的残忍和不负责任，何况对面的她，是我最爱，最想保护的人。

她发疯了，我知道，她接受不了我的这样。可是，谁又知道，她疯在表面，时间会冲淡她的痛苦，可我呢？疯在心中，这个伤，到生命的结束，也不可能愈合。

看着她的歇斯底里，看着她的无奈，我仿佛看到了自己的内心，抑制渴求的内心。

[我不要结果，我只要现在，我知道，你爱男人，可给我一夜，一夜也不可以吗？我明天一定会离开的！]

[我不够吸引力了吗？我不行了吗？多少男人渴望我的身体，你就一点欲望也没有了吗？]

听着这些绝望的话语，看着她毫无尊严的在我面前撕碎着自己的衣服，我彻底崩溃了，崩溃的。体无完肤，却还要不停的来受这种致命的打击，我只是个人，好不好。不要再来了，我早就受不了了。

[你别这样，我会发疯的！]

逃跑，成了我唯一的选择，就象上次一样，只是这次的我，彻底被痛的没了生气。看到那漆黑的河水，我只是本能的跳了下去，什么想法都没有！

第三十四章（结局）

又是一个无星无月亦无风的夜晚。这样的夜晚，应该很适合休息吧，我累了，真的很累了。三年的债，终究还是会完结的。可又有谁，来偿还我和她心里面的债呢？

遥望着那无际而又暗淡的天空，忍不住的还是那思念，镌刻在心底的东西怎么可能会遗忘呢？刻着“甄”字的戒指我天天带在小指上，那光泽，如同我那颗深爱着你的心，从来就没有褪色。可今天以后呢？没人再去抚摩它，它还会一直亮下去吗？

你的胃还会疼吗？记得少喝点酒，尤其是烈酒，虽然我知道你喝酒的样子很迷人，但，总是伤身体的嘛，这样我会心疼的，离去也会觉得不安。

你的心还会痛吗？三年了，请把我忘了吧，虽然我是无时无刻都在惦记着你，但今天以后，或许我也结束了，因为我不确定另一个国度它是否存在。可即使有，我也会饮尽那孟婆汤。那么从此，你就不用再背负欠我的思念债了；

最重要的，你身边可有他或者她了？你是个孤单的孩子，还请接受别人对你的爱吧。虽然我是那么的妒忌这个人，我相信他没我好，他不可能给你最完整的快乐。可是，无奈的我们早就已经错过。所以就算是缺憾的快乐，我也希望你一个人拥有。

你，应该很幸福吧。不然怎么枉我这三年来的全部失去呢？我已经一无所有了，真的，不过我很满足，因为我相信，你会幸福的，而我生命的意思全在于此。

起身，呆望着窗口，很希望能看到流星，那么我就能许个愿望，对我们的下辈子有个最后的憧憬，那我离开的，也会安详一些。可惜，这是个无星无月的夜晚。

淡然的笑笑，笑自己离开也还要去苛求，真的是个不知足的家伙。

给自己倒上浅浅的半杯红酒，是应该对自己好一次了，虽然这是最后一次。为了偿还欠王磊的那100万，我在那个黑暗的场子里打了三年的碟，却没好好喝过一滴酒，享受过一次人生。可昨天，我终于结束了，把那一百万还给王振山的时候，他不想收。说看到我，就想起他那不争气的儿子，他对不起我。我摇摇头，恳求他一定要收下这些钱，因为就是这些，才苦苦支撑了我三年。它是我作为守护星那最后的尊严，最后的牵挂。而王磊，我从来也没恨过他，这是天意，谁也不能预料的。更何况，他早就去了天国，我怎么还会和一个死去的人计较太多呢？

慢慢品尝着这美味，想必它划过舌尖应该会有些涩甜吧，毕竟这是最好的酒。可怜我是感受不到了，只能用心去臆想。不知道为什么，我会丧失味觉。照理说不可能的呀，我那么发疯的打碟只会伤到自己的耳朵，而我，也确实半年前就听不到任何东西了。可又为什么，前天，我连甜苦也分辨不出了呢？估计这是冥王向我发出的邀请吧。不急，等我一会。

品尽了所有的人生，我这一辈子，也算是完整了吧。那，我就走了吧。心是那么的平静，手是那么的安稳。我拿起桌子上的刀片，休息，是我三年来最大的梦想，而今天，一切又是那么的适合。

选择这种离开的方式，怎么说也是自己对这世界的一点点控诉，血液这东西，实在是罪恶之源。我自认为是一个罪孽不重的人，那么，我希望自己是能以一个圣洁的灵魂而前往的，这样就可以省去了炼狱的痛苦，直接升往那白色的天堂。

转念突然回头，总觉得还有一丝小小的期待未果。然是那灿烂的烟花，在这黑色的天幕中绽放，甚是美丽。也许是某家商场的庆典吧。听说，绚丽的烟火会吸引那善良的天使驻足观赏，如果这时能许愿，一定会得到垂青，因为天使的心情很好。

那，请许我一个下辈子吧！田馥甄，不管你会不会爱上我，只求，请我爱你的权利！

牵挂了无痕，我是安然的离去的。当那冰冷的刀子划过我细弱的手腕时，我却感觉到了它的温暖，一种解脱的温暖。而那红色的血液更是刺激了我唯一的一点感官。它缓缓的从那缺口流出，美的有点另类，有点惨然。原来，撇开它内在污秽，它真的是无辜的，灿烂的。

小甄，你知道吗？我真的很爱你。

从第一眼看到你，就彻底被你征服了，黑色精灵般的妩媚，迷的我脑子里再也放不下其他。你那纤细的腰，只有我能围住，你那孤寂的心，是由我去唤醒，你那冰冷的手，是应被我来温暖。

只是，我一夜间没了权利。

那天，我为了一个气息有点象你的女子和王磊打架。

等我们醒过来，却发现，那女子已然消失，如鬼魅一般，似乎从未出现。而我，而他，已是满身伤口。我的左臂有一道很深很深的口子，那鲜红的液体正汩汩的往外淌个不停。却不知道是为谁而流。霸道的他右臂勾起我的左臂，很坚定的指天指地，我们结拜为兄弟。

你回来的前两天，他给了我一通电话，焦急且内疚：叫我去医院验一下血。因为，复杂乱搞的他，得了一种病，是免疫系统疾病，俗称：AIDS。

所以我，再也不能爱你了。我只能那么绝情，我宁愿你恨我一辈子，你知道吗？

好困，我真的好困，感觉眼睛都快闭起来了，脑子里也不再是那么的清晰，很，很混沌，混沌。估计我就快，可以彻底的休息了吧，好期待呀，因为这三年，我真的太累了！

对了，最后再说一句：其实那天，我有去机场送你的，就躲在柱子后面，摸着我们“爱的见证”，送你踏上了独自一人的幸福世界。

我知道我是自私的，要你一个人去承受两个人的梦想，是我不好，对不起！

可认识你，真好，好……

2004年9月8日，我和她交往整整三年。

从此，天各一方，两两相忘。

＜完＞

2004年9月11日，我接到警察局的通知：说我的一个朋